Рекламные шутки и обьявления.

29.10.2008 г.

Объявления

 

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

 

Объявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть".

 

Объявление:
В зоопарке зверей не кормить! Лучше покормите сторожа.

 

Объявление в харьковской газете "Партнер" за 04.99:
"Требуется девушка до 25 лет, для совместного выращивания овощей в условиях приусадебного хозяйства."

 

Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."

 

Молодая моск., 2516345, во, нз, познакомится с МЧ, от 28175, без вп, жп, с ам, чю,
мо, и т.п. ТЕЛ. 555-5 НОЧЬЮ - СКИДКИ!

 

Предприятию по производству туалетной бумаги срочно требуется инженер-испытатель.
Опыт работы по специальности не менее 3 лет.

 

Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.

Объявление в газете:
"Меняю Pentium III на три шкурки инопланетян. Агент Малдер"
Объявление в следующем номере газеты:
"Меняем Pentium III на шкурку агента Малдера.
Иноплантяне"

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

 

Объявление:
Объявляется набор на курсы иностранных валют.

 

Меняю квартиру с клопами на квартиру с тараканами.

 

Обьявление в газете:
Помогите стать миллионером отблагадарю.

 

"За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется; особая примета - негр"

 

Объявление у ателье:
Требуется мужчина, умеющий гладить и пороть.

 

Объявление в подъезде:
"Не плевать! Не сорить! Уважайте труп уборщицы!"

 

 

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.

 

Народный целитель Иван Иванович Стоячий быстро и безболезненно избавит вас от девственности...

 

Куплю соковыжималку для производства берёзового сока и свежий берёзовый брус.

 

"На этой неделе в студенческом общежитии ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4, "

Объявление в одесском трамвае:
Граждане пассажиры!
Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!

 

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Удаляю зубы. Дешево. Спросить Коляна.

Объявление:
Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.

 

Объявление в газете:
"Женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьёт и не думает, что ему 25".

 

Объявление:
Уважаемые туристы! У кого остались талоны от обеда, можете съесть их на ужин.

 

Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов,
но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!!!

 

Объявление: "Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!"

 

Продается мальчик на побегушках. Пробег - 300км.

 

Объявление:
Камчатский завод стекловаты приступил к производству новой модели тампонов Тампакс.

 

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

 

Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 22-22-22
Приглашаются юноши хорошо провести время. т. 22-22-22

 

Музыкальная заявка:
Я вчера нашла портмоне, в нем 3350 долларов, 800 евро и визитная карточка на имя
Гарика Мартиросяна, живет проспект Шверника, 16 кв Передайте ему, пожалуйста,
хорошую песню!

 

Компания КитиКэт решила рекламировать свой корм для попугаев на
российском рынке. В качестве младшего брата кота Бориса
был выбран попугай по кличке Вова!

 

Новости от производителя шоколадных плиток "Красный октябрь": "Вслед за выпуском 100-граммовой шоколадной плитки "Кузя - друг Алёнки" был выпущен новый горький шоколад с оригинальным
рецептом с названием "Кузина мама"!!!".

 

Объявление: "В районе фабрики головных уборов пропала собака-лайка. Просим вернуть за вознаграждение".

Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.

 

Объявление.
Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните

 

Объявление в зоомагазине в Монреале: "Купившему клетку для хомяка - хомяк бесплатно!!!"

 

Завтра состоится выставка домашних животных. Просьба выставить всех
животных из дома в течение 24 часов.

 

Рекламные шутки: 

 

Продаётся презерватив - гарантия 9 месяцев.

 

Новые вибраторы SAMSUNG - хорошо там, где мы есть!

 

Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

 

Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.

 

Обиваю двери кожей заказчика.

 

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги!
Ребенок всегда остается сухим!
Только с места сдвинуться не может.

 

Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

 

Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

 

Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат вас в критические дни!

Новые вибраторы SAMSUNG - хорошо там, где мы есть!

 

Освежитель воздуха Гороховый - для сильных духом мужчин!

 

Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== ,мужчинам с % просьба не беспокоиться.

 

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!

 

Духи "Панель 5".

 

Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

 

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

 

Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

 

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!

Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

 

Лучшее противозачаточное средство - это мозги

 

Надпись на презервативах: "Эта продукция не тестировалась на животных".

 

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстрималов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

 

Великолепный 100% чай! С ещё большим содержанием чая!

 

Освежитель воздуха Гороховый - для сильных духом мужчин!

 

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитазаш А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ

 

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!

 

Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". - А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

 

Соберите 10 канализационных крышечек и пришлите их нам по почте, Вы получите СуПеР ПРИЗ и пиздюлей от Водоканала и Главпочтампа.

 

Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!

 

Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!

 

Для грусти множество причин: Ушли в ничто галантность, нежность, и TAMPAX заменил мужчин в борьбе за женскую промежность!

 

Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!

 

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

 

Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!

 

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное
лечение язвы!

 

"иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Сникерс: Попробовав раз, лечусь и сейчас ...

 

Колготки Эледую - надеваю и пиздую!

Шампунь Шаума сделал мои волосы такими объёмными, что теперь ширинка не застёгивается.

 

Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги!

 

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

Женское нижнее бельe Раптор! Проверено - насекомых нет!

 

 

Объявление:
- Сниму женщину с квартирой.

 

Объявление:
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

 

Объявление: "Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору."

 

В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой 1/500 критической.
Собери их вместе...

 

 

 

 

 
Качественные освежители воздуха из Европы
 

Редактор журнала

Максим Сушко

Подписывайтесь, добавляйте в друзья, предлагайте новости и информационное партнёрство